maestro de actores CARLOS GANDOLFO

" Como educador siempre conduje a mis alumnos a que descubran la verdad latente en su interior . El actor debe vivir una vida interior , fruto de una elaboraciòn ardua y paciente , si quiere transmitir al espectador una emociòn escènica autèntica y genuina ". ( Carlos Gandolfo , 1931 - 2005 ) .


DECIMA PARTE :

Hoy hicimos el ejercicio de DARSE CUENTA . Con mùsica de acordes fuertes . Me creè mis propias imàgenes . Me dì cuenta que paso de un estado a otro . Me cuesta sentir mis sentimientos . Veo imàgenes en que estoy presente pero no logro darme cuenta del sentimiento que siento . Tratè de darme cuenta en què zona no estaba . Hoy me conectè menos con el exterior y màs con mis fantasìas .

DARSE CUENTA EN TODO MOMENTO DE LO QUE NOS PASA , INCLUIR TODO LO QUE NOS PASA AUNQUE NO SEA LO ESTIPULADO POR LA PREMISA .

Hoy hicimos impro sobre una pareja . El quiere entrar a la casa , ella èsta noche prefiere que no . NO actuar , sino ser uno mismo . Què es lo que me ocurre cuando estoy con el otro ? Me pasò que yo estaba nervioso y no sabìa què decirle , sòlo que me querìa quedar con ella , no querìa que se fuera . Me gustaba su forma de ser , su cara , querìa entrar en su casa porque me gustò ella .

TOCARSE - MIRARSE - COMO ES EL OTRO ?????


NOVENA PARTE :

Siguiendo con el cuaderno de primer año , esto es año 1993 , encontrè lo siguiente :
Uno no puede estar en dos cosas a la vez . Se observa de una a la vez . Y nos da el ejemplo del dibujo del jarròn , que segùn como lo mires , si miràs el medio ves un jarròn pero si miràs los contornos ves dos perfiles .
Tambìen encontrè esta anotaciòn que describe como Carlos nos instaba a estar en el aquì y ahora : En el colectivo observè a una mujer joven de aspecto humilde. Al principio sentì curiosidad por ella , pero cuando sonriò y mostrò una dentadura podrida sentì asco y rechazo .
Hoy me sentì màs tranquilo , màs entusiasmado , relajado .


OCTAVA PARTE :

Sigo encontrando anotaciones del cuaderno de primer año del estudio de Carlos . Se vè que en èsa època anotaba todo lo que me pasaba . Pueden parecer inconexas algunas cosas , leìdas asì fuera de època ...pero aquì estàn de todas maneras .

Jueves 13 de Mayo : No puedo resolver los problemas . Salì y me fuì al centro , para tomar aire . Estaba como un autòmata . Què es lo que quiero ?? Me siento para la mierda .

Mièrcoles 12 de Mayo : Me pasò que mirando a unos chicos sordomudos en la parada del colectivo me vinieron imàgenes de mì con todos mis sentidos y llevando una vida no jugada , y ellos que parecìan pelear por ser como los demàs ... no sè , me puse a llorar y lo reprimì porque estaba en la parada del colectivo .

Viernes 14 de Mayo : Hicimos ejercicio para DARSE CUENTA , como està conectado uno con el mundo exterior , interior y fantasias .
Lo hicimos con mùsica , mùsica de flautas , me hizo acordar la mùsica , primera imàgen EL ULTIMO EMPERADOR , con la cara del chinito chiquitito . Despuès me dì cuenta que vivo mucho el mundo exterior - ruido de martillo , toses , voz de Gandolfo , ruido estufa . Tambièn me doy cuenta de lo que me pasa interiormente , me traguè un chicle y me hacìa ruido el estòmago , las manos las sentìa hinchadas y los pies los sentìa frìos , apelotonados adentro del zapato . Me cuesta fantasear , conectarme con las fantasìas . Mas bien las armo yo . Posiciòn relajada , cuello bien . Pasaba de un estado a otro . Luego hicieron escenas :
Escena bar : Ver lo que le pasa a uno , còmo se siente , estoy nervioso ? Me tiemblan las manos ? Còmo me afecta el lugar ? la persona que està enfrente que no conozco ? si se cruza , si siento algo distinto a la premisa NO REPRIMIRLO .
Escena enamoramiento : ver a la otra persona , sentir què es lo que siento al verla , sus ojos còmo son , su boca còmo es , su pelo còmo huele , su piel què textura . Ir conociendo què me gusta de esa persona .
Me hubiera gustado pasar , tenìa ganas . Pero improvisar me dìo miedo .


SEPTIMA PARTE :

Escribì en mi cuaderno : Martes 11 de Mayo :
INCLUSION : Incluyo lo que me pasa . Incluir lo que le pasa a uno . Darse cuenta . Estoy nervioso ? Reconocerlo . Cuando uno reconoce el estado en que se encuentra , este se desvanece , desaparece la traba . ( Ej : nerviosismo ) .
Còmo me siento cuando me miran ? Me siento vulnerable. No puedo esconder las emociones . Tratar de concentrarme màs en las clases . Participar . Timidez .
Hicimos trabajo de :
Tengo miedo de .....
Me agrada que ......
No me preocupa que / Me preocupa que .......
Siento que soy .......
Usar el hemisferio derecho , creatividad , inventiva , imaginaciòn . Si vienen emociones NO REPRIMIRLAS .
Anotè en mi cuaderno : Cuando x ( no voy a poner el nombre de la alumna en este caso para guardar su privacidad ) se puso a llorar , sentì pena por ella . Sentì que estaba sufriendo y què estaba tratando de suprimir ese sufrimiento . De que se fuera lo màs ràpido posible .
Què hago con las manos ? Las manos sienten . No se puede ocultar un sentimiento por las manos .
ESTAMOS CONDICIONADOS SOCIALMENTE . LO QUE SE DEBE HACER O NO HACER ES ALGO IMPUESTO . PERO SE PUEDE ROMPER CON ELLO .
Otra anotaciòn de mi cuaderno dice : C ( preservo la identidad de esta compañera tambièn ) come papas fritas todo el dìa . Què siente que la hace comer papas fritas todo el dìa ??
Por hacer personal una sensaciòn del otro me sentì incòmodo todo el tiempo .


SEXTA PARTE :

Ahora que me puse a releer mis cuadernos del estudio de Carlos , me dieron ganas de compartirlos con ustedes , los lectores de este blog , y asì traer de nuevo a la luz èsta relaciòn de maestro y discìpulo que siempre estuvo , y què nunca se fuè .
La hoja dice : Viernes 7 de Mayo :
Pasar al frente , què se siente ? Còmo te sentìs ? No responsabilizar al otro . Ver que siento yo cuando miro al otro . Què me pasa ? Cuando me miran siento que soy vulnerable . Que pueden ver mi interior , siento miedo , que me rechacen , que yo sea indiferente a los demàs .
No decir al otro còmo lo vemos , o hacerlo responsable de emociones que tàl vez no tenga , sino decirle lo que èl nos transmite , lo que sentimos nosotros cuando lo vemos . ( Yo siento ... ) . No analizar todo mentalmente sino sentirlo con el cuerpo !
Carlos me saludò , me demostrò que no se la creè . Tuve verguenza de pasar . Al terminar la clase me sentì bien . Me gusta estar con Gandolfo , me transmite paz y seguridad y verdad .

Esta transcripciòn fiel y literal de lo que escribì en mi cuaderno , muestra còmo trabajàbamos en el estudio y lo què Carlos me transmitìa a mì . Volver a leer èstas anotaciones tàn valiosas , abrieron una parte mìa que permanecìa cerrada y que pugnaba imperiosamente por salir a la luz .



QUINTA PARTE :

Una de las cosas que me llamaba la atenciòn del estudio de Carlos , era la cantidad de actores " famosos " que estudiaban allì. Uno podrìa suponer què al llegar a un grado de pseudo - fama , los actores no tendrìan necesidad de seguir estudiando . Por un lado està bien terminar de estudiar y comenzar a foguearse en el trabajo . Pero aquì a veces se daba lo contrario. Actores que estaban trabajando muy bien en televisiòn , asistìan a las clases de Carlos . Eran actores que querìan seguir aprendiendo , mejorando , y Carlos era el indicado para esto . Verlos trabajar con sus trabas y conflictos , los hacìa màs cercanos a los que no tenìamos esa exposiciòn en los medios y te dabas cuenta que todos èramos iguales . Carlos no hacìa ninguna distinciòn con sus alumnos en cuanto a si trabajaban en la televisiòn , teatro , cine , o no . Uno podìa ser el favorito de Carlos , asì fuera un ignoto aspirante a actor . Me encantaba preparar mis trabajos y durante esos tres años de mi vida , me dediquè con alma y vida a mis clases . Pasè por tantos estados , estudiando allì , que aprendì a trabajar conmigo y a conocerme màs a fondo. Yo era de esos alumnos que traìan para las escenas todo lo que el personaje necesitara. Si habìa que estar en piyama, estaba. Si habìa que estar en calzoncillos , me quedaba asì . Traìa la mùsica para mis escenas , y jamàs dejè de desafiarme allì arriba . Si estaba bloqueado , luchaba para destrabarme , partìa siempre de un lugar de veracidad , como pedìa Carlos . Luche siempre porque mi ego de actor no interfiriera en mi bùsqueda , en mi acercamiento a los personajes . Durante el primer año en el estudio , fuè mucha bùsqueda y afianzamiento de la tècnica que implementaba Carlos , basada principalmente en la de Stanislavsky . Mucha memoria sensorial , tener el instrumento ( nosotros , yo ) afinado , trabajar con objetos imaginarios . Recuerdo còmo me costaba horrores recordar ese olor , ese dolor , sentir el peso de una manzana en mi mano...... còmo decìa el maestro, " era traer al presente todos esos acontecimientos " . Acabo de recurrir a mis cuadernos de cuando asistìa a las clases . Como diria Carlos, algo se modificò en mì en este preciso instante en que escribo esto, mi pulso cambiò y siento una nostalgia profunda , mis ojos se humedecen.... lo primero que leo en la primera hoja del cuaderno dice : Martes 4 de Mayo , " Yo ese desconocido " . Carlos siempre nos decìa que tenìamos que comportarnos como si siempre fuera la primera vez , como si siempre estuvièramos aprendiendo . Màs allà de cualquier experiencia previa. El decìa siempre que primero estaba el SER , despuès el HACER y luego el OBTENER . Encontrè esto y otra anotaciòn de las sensaciones de esa primera clase en el estudio . Puse : " Aunque hacìa frìo , yo transpiraba mucho , me sentìa inhibido , me temblaba la voz , tenìa tensiones en el cuello y los hombros " . Como ven , registrar estas cosas se convirtieron con el tiempo en un ejercicio cotidiano e imprescindible para poder trabajar .


" Elegì la vida y dejè de pelear por ciertas estupideces como ser famoso , tener èxito , ganar dinero " . ( Carlos Gandolfo ) .




CUARTA PARTE :

Les dije que me llevarìa tiempo escribir sobre Carlos ..... pero bueno acà estoy nuevamente . A veces tengo que hacer un esfuerzo muy grande para acordarme de aquellas maravillosas clases , y no porque no las tenga bien presentes . Creo que es un bloqueo que tengo a nivel artìstico , el cuàl no me permite conectarme con mi parte actoral . " Què te pasa Gonzalo ? " , diria Carlos , " que pònes ladrillo por ladrillo , construìs todo bien , pero el ùltimo ladrillo lo pones mal ? " .....ergo cayèndose todo a la mierda ( esto lo interpreto yo , son mis palabras ) ..... y sì Carlos , todavìa no puse ese ùltimo ladrillo bien !!!!!
Carlos era una persona super evolucinada , todo el tiempo estudiando cosas nuevas , con un gran espìritu de bùsqueda . Estoy tàn contento de que haya sido mi maestro , que es uno de mis mayores logros en esta existencia , haber estudiado con èl , y sentirlo como mi maestro . Siempre , siempre , ( y los que me conocen de cerca lo saben ) acoto frases de Carlos a mi vida cotidiana , porque para mì Carlos nunca se fuè , està presente siempre . Una de las mejores improvisaciones que hice en el estudio ( para mì ) , fuè una que hice con Gabriela Lòpez , sobre una escena de BUTLER de Simon Gray . Fluìmos tanto , tanto , los dos , que en un momento creo que hasta perdì consciencia de lo que decìa . Me acuerdo de dos momentos muy marcados y opuestos . Uno fuè cuando al principio de la improvisaciòn , yo estaba sacadìsimo , gritàndole a Gabriela ( a su personaje obvio ) , y ella me pegò una cachetada , inesperadìsima por supuesto , pero precisa para el momento . La otra fuè cuando ante la rabia de ella , comencè a disertar sobre la vida de una manera tàn còmica , que mis compañeros se morìan de risa . Aplaudieron al final , y como dije antes , èsto no era muy usual . A Carlos le encantaba un buen trabajo y querìa saber còmo lo habìamos logrado , en ese sentido te diseccionaba , te estudiaba , se quedaba pensando, te miraba , en fin , era un gran maestro . Me acuerdo que le encantàba esa dicotomìa que tenìamos los alumnos de què , muchas veces no veìamos lo que èramos en realidad y a partir de eso trabajàbamos , pero èl veìa lo que èramos y entonces , querìa llevarnos a ese lugar de poder , de explotar lo que realmente èl veìa en nosotros y nosotros no podìamos ver . Carlos habìa cambiado muchìsimo , inclusive desde aquellas primeras clases que habìa tenido en Sarandì . Muchos ex alumnos lo recordàban como alguien que yo no conocìa , duro , mal caràcter , pero yo no me encontrè con nada de eso . Al contrario , Carlos para mì fuè como un padre . Y aclaro : Hubiera deseado que mi padre ( aunque no lo cambiarìa por ninguno ) hubiera tenido varias caracterìsticas de Carlos . De hecho , se conocièron brevemente durante mi permanencia en ESCUELA DE VIDA ( unos talleres a los cuàles fuìmos por un tiempo y que a mì , en su momento , me sirviò mucho ) , hasta se dieron la mano y se saludaron . Màs tarde , para escribir sobre Carlos en este blog , me dì cuenta que , tanto Carlos como mi viejo, nacieron el mismo año y se fueron el mismo año . Los dos nacieron en el 31 y fallecieron en el 2005 . Carlos en enero y mi viejo en abril . Creo que el papà de Carlos a su vez tenìa fàbrica de zapatos o trabajaba en ese rubro y mi abuelo paterno y mi viejo ( aùn siendo abogado ) trabajaban en la fàbrica de zapatillas de mi abuelo . Coincidencias ? A esta altura y por mi pràctica Budista , sè , que todos estàmos interconectados de otras existencias y què nada en la vida de uno es mèramente fortuìto . Hasta la persona que se te sienta en el subte o colectivo , habrà estado ligada de alguna manera a tu vida . Al menos eso pienso yo .



TERCERA PARTE :

Puede ser que mi cansancio general ( serà que ya pasàmos la mitad del año y màs todavìa ) , mezclado con el respeto que le tengo a Carlos ( quiero ser lo màs verdadero posible ) , produzca este miedo a equivocarme que me hace no escribir ???
Lo cierto es que me cuesta sentarme, pero aquì estoy otra vez . Yo adoraba ir a las clases de Carlos . Me entregaba con alma y vida . Vivìa para esas clases . Carlos siempre preparaba sus clases muy bien , y verlo entrar al espacio donde trabajàbamos ( en su estudio - casa de la calle Diaz Velez , hoy el ACTORS STUDIO ) marcaba todo un rito para mì . Escuchar como Carlos nos hablaba mientras nos relajàbamos era maravilloso . Durante el primer año hicimos muchos ejercicios de relajaciòn con mùsica , Carlos seleccionaba esta mùsica muy especialmente . Durante estos ejercicios , con los ojos cerrados , he llorado y he reìdo , porque siempre, siempre, te disparaban algo. Recordar un objeto de la infancia , un olor , un dolor , un lugar , se convirtiò en un gran entrenamiento para mì. Aprendì a traer sensaciones del pasado , al presente , recrear gustos y olores , descubrirme y descubrir al otro . Siempre percibì a Carlos como uno màs , no alguien que estaba por arriba o por abajo , sino a nuestro lado , haciendo el camino con nosotros . Siempre curioso , con un gran espìritu de bùsqueda . Me gustaba entrar a su casa y sentir que se respiraba arte por todas partes . Para entrar al estudio , en general cruzàbamos un largo pasaje que desembocaba en unas vìas . Ese pasaje se me hace hoy hermoso . Hace mucho que no lo transito . Si me pongo a pensar en èl ahora , se vienen imàgenes de mis compañeros sentados al lado del portòn esperando entrar , algunos hablando , otros fumando , otros ensayando letra . Dirìa que fueron años màgicos para mì . De una felicidad absoluta . Estar en el lugar donde querès estar, con la persona que querès estar y haciendo lo que amàs . Me acuerdo que subir ese pequeño escalòn que separaba la clase del escenario , significaba para mì que mi corazòn latiera a cien mil por hora , pero siempre lo cruzaba . Y siempre aparecìa de entrada el miedo . Pero cuando se apagaban las luces y sòlo quedaban aquellas que me iluminaban , parado frente a mis compañeros , sin verlos , pero sabiendo que estaban allì , me desnudaba de mis ataduras y podìa revelar mi verdadero yo , aquèl que nunca se mostraba , aquèl que nunca dejaba salir . Me acuerdo de hacer una escena con una compañera , Silvana Bondanza , que fuè bàrbara , donde fluìmos muchìsimo . Yo habìa trabajado un ejercicio previo , que fuè leer una carta que me habìa escrito mi pareja , que me sensibilizò mucho y que usè en la escena . Se trataba de una ruptura de pareja . Mi personaje se enteraba en èse momento que su mujer lo dejaba . Fluìmos tanto con mi compañera que hasta le rompì la manga de la campera sin querer . Al final me agarrò un ataque de angustia y me llorè todo , le suplicaba que no me dejarà . Ella estaba impàvida , muda . Al final no podìa seguir con la escena de tanto llanto , asì que Carlos la cortò . Mis compañeros aplaudieron mucho. Cuando aplaudìamos a nuestros compañeros era porque nos habìa gustado lo que habìamos visto , nos habìa modificado , como dirìa Carlos , nuestro estado previo . No sucedìa muchas veces . Y cuando esto ocurrìa , y si eras vos el que estaba arriba , la sensaciòn era magnìfica , magnìfica , magnìfica !




SEGUNDA PARTE :

El otro dìa estaba en mi terapia , y Oscar , mi terapeuta ( aunque seguro a èl le gusta màs que lo llame " couch " ontològico ) me dijo que en un blog se escribe lo ùltimo primero , como lo màs nuevo. Tratè de explicarle que viera el artìculo como un todo , pero no hubo caso. Y como èsto mismo me lo recalcàron otros , acà estoy escribiendo la segunda parte de lo que escribì la semana pasada . Acuèrdense que si leen esto por vez primera màs abajo hay para leer , si deslizan el mouse ......
Aquèl año en lo de Carlos , en su estudio de la calle Sarandì , las clases para mì duraron muy poco. No sè si lleguè a los tres meses. Es què me daban pànico los ejercicios de relajaciòn que hacìamos y yo siempre pensaba que los hacìa muy mal. Al final terminè por dejar de ir. Me quedè còmodamente en mi departamento de la calle Riglos en Caballito miràndo por las noches El Pulpo Negro. Años màs tarde nunca le dije esto a Carlos. Creo què , no le hubiera gustado que lo hubiera cambiado por una muy mala actuaciòn de Narciso Ibàñez Menta . La vida me fuè llevando por otros caminos . Hasta què en el año noventa , me añotè para estudiar con Alejandra Boero . No me daba la cara para volver en ese momento a intentar estudiar con Carlos. Mis casi tres años en el estudio de Boero y en Andamio 90 me dieron una muy buena perspectiva de lo que querìa hacer respecto a la actuaciòn . Allì siento què , hice trabajos muy buenos , buenos , malos y desastrozos . Pero siempre tratè de ser autèntico. De que lo que mostràra , ya sea en comedia del arte o en algo màs realista , saliera de un lugar de verdad dentro mìo. Al casi empezar el tercer año ( tuve que hacer segundo , comedia del arte , dos veces porque la primera vez me salio trabajar en la pelìcula de Luis Puenzo , La Peste , basada en el libro de Albert Camus , y tuve que dejar ) decidì intentar nuevamente con Carlos . Me sentìa màs fuerte y màs experimentado como para dejarme avasallar por unos cuàntos ejercicios de relajaciòn . Tambièn sabìa que lo que buscaba no lo encontrarìa en lo de Boero y querìa ir a fondo con mis sentimientos. Pasò què , mi pareja en aquella època estaba estudiando con Carlos y fuì a ver su muestra de fin de año . Me dejò boquiabierto lo que vì. La ductilidad y la energìa de esas improvisaciones y ya no tuve dudas de que èse era mi lugar. Me anotè , tuve la entrevista ( jamàs dije que mi pareja estaba en el estudio) , sì le contè de que ya habìa estudiado con èl un tiempo y de què ahora no querìa dejar pasar la oportunidad de formarme con èl . Le dije que si me tomaba , me quedarìa hasta el final. Y asì lo hice. Otra vez me ofreciò dos turnos y yo elegì el de los Lunes y Jueves a la noche . Carlos era una persona muy intuitiva. Sabìa ver como pocos lo que realmente te estaba pasando. Y te llevaba a ese mismo lugar en donde tenìas que trabajar. Tengo tantas cosas que compartir con ustedes sobre Carlos que no sè por donde comenzar , pero sè que me llevarà varios dìas el hacerlo. Mi primer año fuè de conocerme y de conocernos. En las clases pasaba de un estado a otro de manera muy ràpida . Tenìas que anotarte en una lista para pasar a hacer escenas con algùn compañero o si querìas hacer algùn monòlogo. Lo bueno tambièn era què podìas asistir como oyente a otras clases y a otros cursos màs avanzados. En ese entonces la escuela era de tres años. Yo cuando podìa me deslizaba por algùn otro curso y sentadito y calladito miraba todo atèntamente ( sobre todo si eran clases de cursos superiores ) . Carlos te hacìa una devoluciòn cuando terminaba tu trabajo , pero primero dejaba que vos explicaras què habìas querido hacer. Tambièn te hacìan feedback tus propios compañeros . A veces salìas contento de esas devoluciones y a veces salìas con ganas de no volver màs. Yo siempre tratè de capitalizar lo que me decìan . Le tenìa plena confianza a Carlos y a su trabajo . Todos querìamos en aquella època , ser el preferido de Carlos ( aunque tambièn tenìa varios detractores que se encargaban de cuestionarlo todo ) . Pero con Carlos todo era muy simple en ese aspecto : o te amaba o no existìas , en el sentido de què , como buen maestro èl sabìa donde poner el ojo. Yo en esa època hacìa instrumentales previos al trabajo en escena que a veces me llevaban a lugares muy oscuros. Me acuerdo de estar haciendo una escena con una compañera y empezar a los gritos . Carlos en ese momento habìa salido de la clase y estabamos solos con nuestros compañeros observando. Cuando terminamos , Carlos nos diò la devoluciòn y me dijo algo asì : " Què te pasaba que gritabas tanto? Me lo preguntaba y tuve que venir corriendo cuando te escuchè " ! Carlos tenìa esas cosas de buen profesor. A esta altura no sè que me pasarìa en escena en aquèl momento . Sòlo recuerdo a mi compañera agazapada a un costado del escenario tapàndose los oìdos. No sè si gritaba porque estaba harto de todo ( muy posiblemente ) o porque estaba enojado y tomè como un desplante el que Carlos se hubiera retirado de la clase en el momento de hacer yo la escena . Tàl vez , muy seguramente hubiera sido una mezcla de ambas cosas.


Carlos Gandolfo dirige EN CASA / EN KABUL de Tony Kushner , teatro San Martìn (2004 ) .



PRIMERA PARTE :

Hace un par de semanas que no escribo . Parecerìa que me cuesta escribir sobre Carlos . Y no es para menos. Cuando alguien te cambiò la vida tàn radicalmente , uno , ( yo ) quiere ser cuidadoso con lo que escribe. Siempre me picò el bichito de la actuaciòn , desde muy temprana edad . Supongo que de otras existencias , pero sòlo a los diecinueve años me animè a anotarme en un curso de actuaciòn . Estuve dando un par de vueltas por algunos talleres , viendo cosas , un poco fuì a ver lo que hacìa Hugo Midòn , otro poco lo que hacìa Cristina Banegas , pero asì como llegaba , me iba y no volvìa màs . A esta altura no sè còmo lleguè a lo de Carlos . Supongo , tàl vez, que porque en el secundario yo tenìa un compañero de curso ( Gabriel) , que a su vez tenìa un primo que habìa estudiado con Gandolfo y que habìa trabajado en un par de pelìculas . De hecho lo fuimos a ver a una obra que hacìa con Oscar Martìnez . Gandolfo tenìa su taller en la calle Sarandì por aquella època de los ochenta . Hasta allì lleguè un dìa a tocar el timbre . Me acuerdo de la gran escalera de màrmol ( ? ) que habìa que subir para llegar al estudio. La primera charla la tuve con un asistente , que me informò què Gandolfo hacìa entrevistas grupales y què si le parecìa que el aspirante podìa dar algo , lo tomaba . Mi nombre quedò escrito para la semana siguiente . Cuando llegò el dìa , de màs està decir lo nervioso que yo estaba . Nos hicieron sentar a todos ( serìamos unos diez ) uno al lado del otro , y enfrente en una silla , Carlos. Necesito decir que Carlos me infundiò mucho temor al principio. No sè porquè. La charla comenzò y Carlos preguntaba y la gente hablaba. Todos menos yo, que permanecì bastante autista y con un terror muy grande ( aunque no lo crean , yo a esa edad , diecinueve años , no era ni un poquito de lo verborràgico que me convertì con los años ) . Por supuesto no me tomò. Pasò un año y volvì a insistir. Esta vèz las entrevistas eran individuales . Carlos estaba sentado enfrente de su escritorio y me miraba a travès de sus lentes. Le contè algunas cosas , al menos hablè , pude modular palabras , y le contè que me habìa presentado el año anterior y que no habìa quedado. Por supuesto ni me registraba . Le contè que tenìa planes de estudiar actuaciòn , y què me interesaba estudiar con èl y què, si no me tomaba , me irìa a estudiar a Estados Unidos. No sè a esta altura si me tomò porque le parecì audaz o trastornado , pero la cosa es què ese dìa Carlos me dìo la opciòn de dos turnos a seguir , y yo elegì uno . Y me sentì plenamente feliz. Yo en ese entonces vivìa con mi hermana Mercedes en un departamento de la calle Riglos , en Caballito . Habìa dejado la carrera de Veterinaria o estaba a punto de dejarla . No hacìa demasiadas cosas , aparte de estudiar y reforzar el inglès que ya sabìa en Icana . Tenìa una novia por aquella època , Carolina , que estaba estudiando para contadora y querìa què yo siguiera estudiando en la UBA , pero yo me negaba . A la noche llegaba a casa y veìa mi programa favorito en esa època , uno malìsimo : " El Pulpo Negro " , con Narciso Ibañez Menta . Creo que fuè lo ùltimo que hizo . A mi me gustaba ese actor porque , me habìa causado un terror enorme cuando con sòlo cinco años veìa con mi padre , " El hombre que volviò de la muerte " .